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埃から誇りへ

プログラミングで小金稼いで生活してます。ひきこもりだけど自分を変えるため最近ナンパを始めました。27才。@hokori_me

ナンパして好きになって約束すっぽかされただけ、それだけで死にたい。

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ナンパした女の子に恋に落ちたという話を前回書いた。

hokorikun.hateblo.jp

前回は書かなかったけれど、僕はラインを聞かずにご飯の約束をした。
どうせライン聞いてもするのはご飯や飲みの誘いなのだからもう約束入れれたならライン聞くのは当日でいいかなと思った。ライン聞かずにナンパしたその場で約束入れるって方がなんとなく素敵な気もした。

なので僕はその子とは会話もできず、2週間後のご飯の約束の日までずっとドキドキしていた。何も手につかず仕事もまったく進んでいなかった。

wearやzozoや雑誌を見ながらどんな服を着て行こうか悩んで悩んで、新宿ルミネで服と靴を買った。数万円するコートも貧乏な僕だけれど奮発して買った。
当日ご飯食べた後は映画に誘ってカフェで映画の感想なんて言い合ったりして、その後部屋に誘ってみようなんて妄想もひたすらしていた。

前日は楽しみと緊張であまり寝れなかったけどなんとか少しだけ寝て、寝坊しないように何度も重ねがけしたアラームの1度目できちんと起き約束の20分前に駅に着いた。

10分前、5分前、約束の13時、と時間は過ぎていくけれどなかなかその子は来なかった。
少しずつ僕は焦っていった。時間が経つにつれて希望や願望はどんどんなくなっていって、30分経過した頃にはさすがに僕も彼女が来ないことを悟った。
わかっていても帰ることはできずにずっと改札の前で待っていた。
2時間半待っていたけれど、とにかくその日は寒くて寒くて限界であきらめてアパートに帰り、この日のために買ったコートを床に脱ぎ捨てて布団に逃げ込んだ。

いろんなこと考えているうちに眠りに落ちていて、起きた時には熱が出ていて喉もひどく腫れていた。

薬飲んで寝て起きて次の日僕はまた約束の改札に向かっていた。
なぜかというと約束した時に「土曜と日曜どっちにしようかー」的な会話をしていたので、もしかしたら日曜と勘違いしているかもしれないな☆というおめでたい考えをまだしていたのである。当たり前だけど来なかった。30分くらい待って帰った。
ナンパして帰るべきなのかなと思ったけれど、体調も悪く、自分でも察するほどに元気が無く死んだ顔をしていたので、おとなしく帰った。

リアルな人付き合いですっぽかされたことはないし、出会い系やチャットアプリで20〜30人くらいと遊んでいたと思うけどそれでもドタキャンもすっぽかされたこともなかった。初めてだ。

どうして来なかったんだろう。わかっているのにそんなことをずっと考えてしまう。
どうせ時間が経って冷静になって、ナンパされた男に会うのなんて嫌だなとかバカらしいとかめんどくさいとかそんな心変わりをしたんだろう。
ナンパしてきた軽い男あしらっただけ、ただそれだけ。
でも声をかけたその日は確かに少しは脈があった。僕にも興味を持ってくれて色々質問してくれたり、相手からもご飯の提案をしてくれたり。会話も僕はとても楽しかった。
結局道聞きナンパという卑怯な手を使って話しかけたせいで、当日そのまま誘えなかった自分が悪い。こんなにも頭がいっぱいで落ち込んでしまうくらい好きになる子だったのだから、素直にとてもタイプだとか一目惚れだとか伝えた方が良かった。

ナンパの会話で絶対やってはいけないと言われてるような自分を蔑んだり謙遜するようなこと言ってしまったのも良くなかったんだろうなと後悔。
もっと上手に話せてイケメンでオシャレだったら避けられただろうか。粘ってラインも聞いて会話続けていたら避けられただろうか。

LOVE理論でもぼくは愛を証明しようと思う。でも一人の女の子に注力するのは良くないと言っている。LOVE理論では同時に5人くらいを口説いていると自分が誰のことを好きになるかわからなくなってくると書いてあった気がする。その状態が好ましいと。理論は何度も読んで知っていたけれど避けられなかった。
かわいいなと思っても、付き合っても、性行為しても、そんなに人を深く好きになることが僕はないけど、何年かに一度どうしようもなく好きになってしまうことがある。それが多分今回だったんだと思う。

もしかしたら、もしかしたら、単に寝坊だったりどうしても外せない用事ができたり、そんな可能性もあるんじゃないかと考えてしまって、またすぐにそんなことあるわけないと自分でその可能性を潰す。そんな思考を繰り返している。やっぱり会えなかったことが悲しくて悲しくてどうすればいいんだろう。
声かけた場所で待っていたらまた会えるかもしれない。会ってまた話したい。完全にストーカーだろうか。

またナンパに出かけるべきなのか、自分磨きに打ち込むべきなのか、もう一度あの子を探すべきなのか、
どうすればいいのか、どうすればこの悲しみが消えるのかわからない。



ただナンパしてちょっとその気にされた女の子に約束すっぽかされただけ。ただそれだけでなぜこんな気持ちになっているのかもわからない。
きっと頭がおかしい。

おやすみなさい。